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2011年6月24日 星期五

记比赛后记、对不起,让你们失望了

对__

我输了。

在早上,在上场前,在比赛前

我自信满满的

深深的感受到我自己一定可以得奖

我期望很大很大..

然后...

跌得好重好重..

我认为我自己根本就没有表现的很好..

如果表现得好..

我不会没有得奖对不?

败了

败在我心里..

痛了..

真的好痛好痛..

努力了那么久...

坚持了那么久..

就因为妈妈的承诺..

她说,如果我得冠军,我可以到KL了!

可是我没有...

我对不起我自己...

大女人Amy明丽,,
对不起..
我知道你想要我在这次可以到场你跟我说的活动..

虽然没有得冠军,

但希望我妈能让我过去..

我说过的,等我。
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比完赛后,

我和妈妈爸爸妹妹去吃饭..

我忍..

我一直一直忍..

忍住..付出那么大的努力却没有成果的眼泪不要掉下来

我忍..

一直忍

祈祷...不要让任何人知道我把这场比赛看得很重结果却不如我所想的眼泪掉下来

我忍..

我说是隐形眼镜的错..让我掉了几滴眼泪..

我忍

可是我不甘心

我的冠军没了...

网友们对我的期待,朋友,好朋友,亲人,亲戚朋友,偶像朋友,爸爸妈妈,当所有人都对对我有期待的时候..

对不起,我让大家失望了..

我没能做好..

在讲的时候没把mic乔好然后mic一直滑下来,

造成我无法投入情感..

算了,不为自己找借口..

是我,是我不够努力..

『很多人对我有期望   我不能让他们失望』

这句话...

没用了..

当每个人都说我做的好的时候...我很自信..

可你知道在高高的艳阳上..重重的摔在谷里那种

失落失望心痛难熬的心情吗!

回到家,上FB,一一回复朋友们在FB信息问候我的问题..

过后...将自己反锁在房间里..

假装睡着了...

是的,我哭了。

怪我自己不够好,不够用心,不够努力

这两个礼拜压力真的很大很大..

很难熬却还要面对比赛

对不起,真的对不起..

起床后..我徘徊在房门,忧郁着该不该出去
出去后我该说什么?
笑脸迎家人吗?
可是我累了,泪了,烦了,乱了,冷了,疯了,完了,惨了,模糊了,呆了,放空了。
情绪病回来了。不是时候。
我有一个很深很深的心理障碍

好吧,相信上帝..拿起镜子看看那还没消肿的眼睛
鼓起勇气..走出房门了..

在洗澡时..看到泡泡被我冲走..那个情景
就像在台上时..时间一过了,就没了。
想要的话,必须自己努力去争取..没人可以帮到你

比完赛后,好吧,早上到下午
直到现在,还会有人安慰我说:“没关系,你已经尽力了”,“其实你做得很好”,“Well Done!”,“加油噢!你是最棒的”..

我好空虚..我觉得我没有尽力,我表现不够好..
我第一次参加这种类型的比赛
这场比赛我以为我能得奖的..
可是没有..
算了
写了那么多也没有用..
败了,败在我自己..


对 ` 不 ` 起 ` ,
让 ` 所 ` 有 `人  ` 及 ` 支 ` 持 ` 者 ` 失 ` 望 ` 了 `


2011年6月21日 星期二

24号—比赛的到来

呃...
记得上次我发布的那张要背的稿子吗?...
嗯~就是要比赛的

是全砂的..><

我要代表学校出赛了..

天啊,,,

怎么办..?

我拿不出自信来

我没有勇气念..

我不敢..

我怕

我不知道为什么这个朗诵诗歌竟然会比我在海螺参加歌唱比赛还要来得紧张..

我不知道我要怎么去克服..

压力有点让我喘不过气来..

可是老师说的没错..

上台后,

你表现的机会只有一次..

一样是3分钟

你有的选择

你可以选择把它表现好
也可以选择把它说完而已

可是,

竟然有了表现的机会..

怎么不干脆的把它做好呢?

hmm..

很有道理..

这也可能是我学习当艺人的一个磨练..

我也必须去克服..

丢弃面子,
上台后,忘了自己是谁..

努力做到最好..

这是一个机会,,

我不能失败..

我必须去克服..
娃娃加油...



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另一篇~~~
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你们有玩微博吗?

有玩微博的人应该知道“关注”这个东西吧?

哈哈~

我关注的人数是102,粉丝有125..

今天开微博时看到有新粉丝..

点开来看..

.......

>>>..............

............
...

OMG!!!!

我的偶像她关注我!!!

哇!!

兴奋+幸福死><

哈哈~

本来想要订一个东西给她的..

可是她拒绝我><

叫我不要买..

我也只能听他的了~

幸好今天没有去订购~

不过有一样东西我还是会买给她..

关于I-phone的

防辐射的~

这对她来说应该有需要到吧?

不懂噢@@

好啦~要出去吃晚餐了~

明天去学校要穿制服><

朋友别笑我啊~

礼拜五我比赛了~全砂中学生..

祝福我吧..

还有,,

感谢上帝赐给我的勇气
..
(^^)
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2011年6月16日 星期四

很好的一篇文章【性生活胜过爱吗?】

性生活勝過愛嗎?大家看下,別看哭了!


真的很感動,哪怕它不是真實的,現實中不知道有沒有。

天,依然死氣沉沉

一個男子帶著一個摸約5.6歲的女孩子走在馬路上,
已經看不出這個男子穿的衣服是什麼顏色了,
小女孩的臉上被汗水和灰塵遮掩成了灰色,
只有一雙能說出話的眼睛在看著這位男子,
爸爸,我餓了,女孩對男子說,
男人苦澀的臉流露出微笑,從一個口袋裡拿出一塊幹的發硬的餅給了女孩,
乖你吃吧,爸爸給你買水,
男人走到前面一個小商店,站在門口和一個白胖的老闆娘
說:霞姐,我買瓶礦泉水
老闆娘拿了幾瓶水塞到了男人的懷裡
說:拿去吧,天這樣熱,多喝點
男人固執的給了皺巴巴的一張五元的,
老闆娘嘆了口氣,拉過了女孩子,打了一盆水,仔細的把孩子洗了一下,看著孩子說:念兒,和姨娘說,今天你吃什麼了?
女孩高興的說,姨娘,爸爸給我餅,早上還背我走路,
老闆娘看了看孩子,和男子說:注意自己的身體吧,念兒還需要你照顧
男人默默的把女孩拉到自己身邊說,知道了,謝謝霞姐
帶著女孩轉身離去

老闆娘看著後背已經彎曲的男子和蹦蹦跳跳的跟在男人後面的孩子,眼睛濕潤了,商店裡面還有一張桌子,幾個打扮的妖****子說,呦,今天怎麼啦,鱷魚怎麼也流下了眼淚,老闆娘恨恨的說,你們這幾個狐狸精知道什麼,慢慢的老闆娘說出了一段話……


一個年輕美麗的女人躺在醫院的病床上,蒼白的臉看著眼前這位帥氣的男人說,老公,別在折騰了,我們已經沒有錢了,男人笑這看著女人說沒有關係了,醫生已經說你快好了,時間差不多了,我去接念兒,男人慢慢的轉過身去,剛出了病房,這個堅強的男人眼淚就出來了,家具、電器、車、房子、能賣的都賣了,親戚、朋友能藉的錢都藉了,就連他父親最後的棺材本也給了男人,告訴男人說,盡力吧,不要虧欠了跟了你的人,男人走到了醫院的後花園撕心的哭聲終於出來了,20萬啊,醫生和他說過,在有20萬就能治愈他的妻子的病,可是現在到那裡能有這20萬,對於現在的他來說,這個數字是超級的天文數字,淚也流完了,看看時間該去幼兒園接女兒了,男人擦乾了眼淚,走向幼兒園的門口。

在等待孩子放學的過程中一位大媽在問一名女子說:你丈夫現在怎麼樣啦,女子麵帶愁容的說,醫生說要換腎,唉可是到那裡找啊,錢我能出的起,但是現在不能買賣人體的器官,大媽也點點頭說是啊,真是讓人痛心,男子眼睛一亮,走了過去,問到,大姐,我和你商量個事情好嗎,女人警惕的看著男人說,你要幹什麼,男人趕緊回答別誤會別誤會,我也是來帶孩子的,聽了你的事情我想我有辦法幫你解決,女人聽了疑惑的問,你能有什麼辦法,男人說你丈夫是不是需要腎的?我可以嗎?女人說這怎麼可以的,這是違法的事情,男人說,大姐,我們到別處說吧,兩個人走到些小的對面,看看沒有什麼人,男人把自己的事情告訴了這個女子,說,大姐啊,我們就算是互相幫助吧,人只有一個腎是沒有關係的,女人猶豫了半天說,那我問問我的丈夫吧,你有電話聯繫嗎?男人苦笑的說,我什麼也沒有,都賣的干乾淨淨了,你把你電話號碼給我吧,我明天聯繫你,女人把號碼給了他說,那我們明天聯繫吧,各自帶著孩子回去了,男人帶著孩子回到了醫院,看著有了希望能治癒的妻子和在母親床前的女兒,男人終於有了點笑臉,

第二天下午,男人撥通了女子的電話,女子告訴他,明天到醫院檢查下血型,然後在談談價格,男人激動的說,謝謝你了大姐,是你救了我們一家,女子說,要是能成功了也是你救了我們一家,早晨男子就和已經約好的女子來到了醫院,煩瑣的檢驗和手續都結束了,診斷結果是可以採用,兩個人來到了一家咖啡屋,女子問到你開個價吧,男人想了想說,大姐,我妻子現在還需要20萬能治好,我也在沒有錢了,你看能給多少呢,女子笑了笑說,你很誠實,我也打聽過你的事情了,你能這樣的為了你的妻子我很感動,我給你50萬,希望你和你的妻子回去以後還能買套房子和家具,男人流淚的說,謝謝你,我以後會報答你的,女子說,不,這個價格是很公道的,我們不會落井下石。 ,我先給你30萬,等手術完了在給你20萬,女子說,男人和女子說“大姐,你得答應我一件事情啊,千萬別告訴任何人,我這事情”男人的臉紅了,女子笑了笑答應了。

手術很成功,轉移的也不錯,女子如約的把20萬的支票放在男人的手裡說“你也安心的養病吧,你妻子那裡我已經給你安排了一個保姆,說你現在出去工作了,孩子我也會幫你安排的”男人望著眼前的女子,真的感激你呀大姐。

男人恢復的很快,當他回到妻子的病床前,發現妻子的氣色已經恢復的差不多了,到了醫生那裡問,現在怎麼樣了?醫生告訴他,不錯,現在已經能回去修養了,半年就應該能完全的恢復,男人新中的石頭終於放下了,又問了一些詳細的注意事項,辦理了出院手續,男人用剩下的錢買了一套二手的房子,還不錯,價格也滿意,帶著妻子和女兒來到了新家,心裡想,噩夢都過去了,是到了從新開始的時候了。

男人找了一分工作,很用心的去幹,他的妻子就在家裡修養,男人為了家裡的生存,經常加班,有一天,男人發燒了感覺身上很冷,就去醫院拿了點藥,也沒有在意什麼,吃藥竟然沒有用,男人到了醫院檢查下,原來他在摘除腎的時候沒有得到充分的調理現在傷口裡發炎了,男人聽了以後如同青天霹靂一樣的,問了醫生需要多少錢,醫生說,這樣是屬於中級手術,費用不是太高,但是有一點要告訴你,你的檢查報告對你很不利。 ,男人問道是什麼,醫生說就是你以後的性生活會有影響,男人默默的想,為了妻子和家庭,我現在這樣也值得了,回到家里和妻子說,現在要去外地出差,已經找了一個保姆在家裡了,一切你不要擔心,我很快就回來,他妻子溫柔的看著自己的男人說,在外面保重自己,不要太牽掛我,男人吻了妻子的額頭。

男人來到了醫院讓自己的父親在手術單上簽了字。

兩個月以後,男人出院了,回到了家裡,看到自己的妻子和女兒,欣慰的笑了,讓男人想不到的事情發生了,夫妻之間的生活,男人竟然不能在堅持了,時間在一天天的流逝,夫妻之間竟然有了隔膜,男人一昧的忍讓,為了讓老公強悍起來,妻子費盡周折給老公買了勃易,但老公根本不試,因為他知道自己犯的不是早瀉陽委,而是腎衰竭,於是妻子在最後終於提出了分手,男人驚鄂的望著這張熟悉而有陌生的臉,點了點頭同意了,男人在財產分割和孩子撫養這一塊讓是曾經自己的妻子選擇,在妻子的選擇中,男人又一次的失望了,妻子選擇了房產和現在家中的資金一半,男人接受了,看著自己深愛的女人,說,保重自己。

男人帶著女孩和分到的幾萬元,租了間房子,男人自己想著自己蹉跎的半生看著眼前的孩子終於讓這個能賣掉自己器官都不在乎的人流下了眼淚,心原來真的會痛,怎麼會痛的這樣厲害呢,好像連呼吸都是那麼艱難,胸口就像被撕開的痛,流完了眼淚,心、也就這樣死了,但是孩子還得照顧啊,她還小,還需要溫暖,需要上學,我決不給自己女兒有心理壓力,男人咬住牙站了起來,夕陽下,看這個男人是背影,如此高大。

轉眼一年過去了,念兒上一年級了,看著逐漸長大的女兒,男人終於有了欣慰的感覺,有一天,他帶著女兒去商場買衣服,剛到門口,遇見了他的前妻,念兒高興的喊到爸爸你看呀是媽媽,男人看著眼前現在穿金帶銀的女人說“你。。。現在還好吧”從車上下來一位約有50多歲已經禿頂的男人站在她身邊問“這位是?”女人眼裡透著鄙夷的眼神說,這就是我前夫,說完還和禿頂說,別看他這樣,那裡是廢物,禿頂淫笑的說,寶貝還是我厲害吧,哈哈。這一對不知羞恥的狗男女就這樣若無旁人的恥笑著男人,轉身鑽進了一輛雅閣,撒下一片嘲笑

離去,“爸爸,你怎麼啦”念兒慌張的問他爸爸,男人的面色發青,嘴唇發紫,雙手在顫抖著“天那,我到底做錯了什麼啊,為什麼要這樣報應我”男人那已經佈滿傷橫的心,在一次被他的妻狠狠的捅了一刀。

回去以後男人發瘋的喝酒抽煙,經常在那裡自言自語什麼的,慢慢的,人們發現了,他已經不怎麼正常了,只有念兒說什麼,他才知道,他才能聽。

那後來呢?幾個被老闆娘說是狐狸精的女人已經是淚流滿面的問到,後來。 。 。 。 。

有一天,外面飄著雪花,念兒搓著凍的發紅的手和男人說“爸爸,我冷,也餓了”男人木然的拿著錢出去,買了一瓶酒,一個麵包,一包花生,在回去的路上,一輛麵包車從轉彎的地方開了過來,儘管也剎車了,但是地面已經落滿了雪花,砰的一聲,男人被撞了出去,也幸虧開的不快,男人一邊驚恐的望著車,一邊揀地上灑落的麵包和花生,車上下來兩個身材高大剃著板寸頭的男人,看了一下車說,他媽的,真玄乎啊,他應該沒事吧,另一個叼著煙居然還能笑著說,看他那樣也沒事啊。就這樣,他們大搖大擺的開車走了。

回到家裡,男人把麵包給了念兒,“爸爸,你頭流血了”念兒問道,男人摸了摸,看自己手上的血什麼也沒有說躺在了床上,念兒一邊吃著麵包一邊寫作業,老師今天要求學生寫一篇日記,叫:我的爸爸媽媽。別的作業都寫完了,念兒歪著腦袋想,媽媽到底是什麼樣呢?媽媽的影像已經在念兒的心裡模糊不清了,看著躺在床上咳嗽的爸爸,念兒從外面打來一盆水,兌好了熱水,拿著毛巾輕輕的給爸爸擦擦臉和手,在給爸爸掖了掖被角,自己也洗了洗,然後檢查了一下門窗,滅了燈,乖巧的爬到了自己的小床上睡下。

早晨,念兒早早的起來,推醒男人說,爸爸,我去上學了,男人從身上摸出1元錢給了女兒,沙啞的說“念兒,自己去買點東西吃吧”念兒拿著錢買了兩根油條一杯豆漿回到了家,把一根油條和豆漿放在了男人的床頭的小櫃子上,拿起書包,一邊吃一邊往學校的路上走去。 “姨娘好”念兒看見一個女人清脆的喊了句,女人看著穿的單薄的念兒說“念兒上學去啊,今天冷怎麼不多穿點衣服?”念兒高興的說“爸爸答應我,過幾天幫我買新衣服呢”女人把念兒喊到面前,給她梳了梳頭,說,等下,姨娘先給你找一件,女人在自己小女兒的衣服裡找了一件還算新的羽絨服,笑著說,“念兒,在喊個姨娘,我給你穿花衣裳”念兒高興的跳著喊“姨娘,姨娘”,女人給念兒穿上了羽絨服,從口袋裡拿出一張五十的鈔票給了念兒,說“這錢你拿好了,回家給你爸爸” 念兒怯怯的說“姨娘,爸爸不許我要別人給的錢”女人說,傻孩子,別人的錢我們不能要,但是我是你姨娘啊,聽話,說完把錢塞到了念兒的口袋裡,去上學吧,別遲到了,要好好的學習呀,不然你小剛叔叔要打你屁股了,念兒說知道了姨娘,我走了,剛到學校門口就看見了她害怕的人,小剛叔叔,叔叔眼睛尖的很,不知道他天天在網上眼睛怎麼還是這樣好,他也沒有什麼事情,就是一個職業的遊戲玩家,賺點小錢生活,平時幫小區裡收個水電費甚麼的,但是念兒家的費用全是他自己掏腰包。念兒,小剛叔叔喊住了她,因為他只要知道念兒學習不好或調皮了,肯定要揪小辮子打她的屁股,“小剛叔叔好”念兒討好的問到,吃飯了沒有?叔叔問她, “恩,吃了”哦,你去上學吧,我去給你家買個爐子下午裝上,叔叔臨走的時候拍了拍念兒的腦袋,“謝謝叔叔”“嘿嘿,小崽子知道客氣了”叔叔開心的說。

到了學校,念兒開始收同學們的作業了,原來她還是班長,中午放學回家了,看到男人還沒有起來,念兒問“爸爸,我放學了”男人沒有回答,念兒很奇怪,爸爸是怎麼了?心裡想,爬上床上看到他爸爸在拿著她小時候和媽媽的照片,在看看他爸爸的臉,男人的面色已經成了灰色,眼睛空洞的睜著,彷彿對人世間的感情迷茫, 又像傾訴著不甘的幽怨,從耳朵和嘴巴里流出的血已經乾枯了,“爸爸”念兒的尖叫聲引來了住在他家後面的小剛叔叔,一看到男人這樣,小剛心裡咯噠一下,一伸手摸了摸男人的臉,已經涼了,吃驚的問念兒,你爸爸。 。 。你爸爸他怎麼流血的?念兒哭著說“我不知道,爸爸昨晚回家的時候就已經在流血”小剛拿出手機報了警,就著一會家裡已經擠滿了大叔大媽,都著急的問怎麼了,到底怎麼回事,一個大媽說“昨天晚上我看見他在地上揀東西,前面還有一輛車,難道是撞的嗎?”那你看見車牌號碼了沒有?從公安退休的林大爺問, “沒有,天太晚了還下著雪,我沒有註意”唉,說著警察也來了,拍了幾張照片,諮詢了一下是怎麼發現的,房間裡的人整個亂成了一團,這時候的念兒就坐在床裡面,死死的拉住他爸爸的手,問“爸爸,你是那裡不舒服,你怎麼不說話呀”一句話喊了出來,房間裡的人基本沒有不流淚的,霞姐一把抱起了念兒,擦著眼淚說,念兒以後跟我了,我在不能讓這孩子受一點苦,一時起,這個那個都要養念兒,其實大家平時都已經沒有少照顧他們父女倆,但是想現在的情況大家都想用自己的能力來照顧這好苦好苦的孩子,看著自己的父親被人包著抬出了房間,念兒哭著喊“別拉走我爸爸,我以後好好的聽話了,別拉走我爸爸呀”那聲音。 。 。 。真的比刀割在人的身上都疼,林大爺幾步跑回家拿出二千元放在了霞姐的手裡說,“侄女啊,好好的照顧她,錢不夠和我說,我就是去賣了房子也會幫你照顧念兒”霞姐推開了錢,一屁股就坐在了地上哭著喊著“我家那死鬼死的時候我也沒這樣難受啊,老天爺啊,你怎麼不開開眼看一下啊”一時間,小區男女老少均淚如雨下,平時男人在大家心目裡都不錯,喜歡幫助鄰居,還為了自己妻子賣了腎來挽回妻子的生命,沒有想到啊,這樣一個男人居然是這樣的結果,死的那時候,誰也不會知道,他為什麼還要拿著那照片,裡面有他的妻子和他的女兒,究竟他是捨不得他的妻子?還是他的女兒?還是兩者.....?

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2011年6月9日 星期四

属于我的真实故事

犹豫了很久很久,好吧..
我把这篇文章放上来吧...
这个文章是属于我的内心想法和一切,也是我16岁之前经历的一些事情..
想要了解我的朋友可以看这篇文章..
看了开头的话请你耐心的继续看完..
我之前不放这篇也只是怕暴露了我的真实身份支持者会变少而已..
现在,豁出去了..
麻烦..
不要歧视我.
文章>>>>>>>>>
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属于我的真实故事 
     第一章 _   过去
『不被理解的弱小只好一直坚强 ; 伤心并没有用, 如何让自己好好地生活才最重要』
  
     
快过年了,一家大小忙着买年货、大扫除。我在家中观赏电视节目时,看到一则广告,广告中是一家人吃团圆饭的温馨画面,坐在母亲旁的那位小孩笑得好甜,好甜。突然,不知怎么的,我感到一阵心酸,或许是想起了自己的童年吧,都忘了小时候有没有这样对着自己的父母亲笑过不重要了,现在,我不得不承认,我是一个没有童年的小孩。
     
     
我的父母,他们是厨师,几乎每天都工作。早晨,公公叫我起床,校车载我上下学,偶尔婆婆还会带我出去走走逛逛,记忆里每天都是这样的。当有节目时呢,比如说中秋节,因为有节目,小吃店是一定有开店的,所以我只有和公公两个人在家。晚饭后,看着窗外的小孩们高高兴兴地提灯笼,而我却只是和公公两个人在家,也只能期盼着爸爸妈妈早点回家却也一个人寂寞地睡着了。当时,我年龄很小,可是我知道,他们是为了赚钱养我,所以我没有多说什么,我也没有抱怨,至少我还有宠物的陪伴,就只是不知道为什么小时候我连听首儿歌也会掉泪。
     
      
在我9岁那年,我有一位好朋友。某一天,她问我说:“你的华文名叫什么啊?”,我笑了笑,对她说:“我没有华文名,我是混血儿”。回答了之后,隔天,我非常好奇,为什么我的朋友们都不理会我了?原来,是我所谓的那位“好朋友”,她告诉全班人说我不是华人。对啊,这没有什么,可是她竟然不分青红皂白地到处去说我的坏话。就因为她有种族的歧视,而我就得承受这一群人的白眼、侮辱?! 我想说,天啊!我到底做错了什么?! 难道我的语气得罪了他们吗?! 我就这样,莫名地空虚了两年,心灵上的黑洞怎么填也填不满。这两年,成绩佳、体育好又怎样呢?我受人歧视、被同学看不起,老师不喜欢我,同学欺负我。渐渐的,我不理会任何人,什么都变得无所谓,开始自闭不说话,我也不知道我的小学老师为什么要讨厌我,打骂我也就算了,可是为什么在我问功课还是问问题的时候,她可以那么狠心的完全不理会我!算了,已经过去了,即使我知道我自己没有那么坚强,但我还是一一地吞忍下来,没有向任何人诉苦,因为我觉得把自己的悲伤告诉别人很丢脸,也证明自己懦弱。
    
       12
岁,小学生涯的最后一年,突然有人要跟我交朋友。很高兴,男性朋友多了之后,身边的女性朋友也变多了。有了9岁那年的经验,我怕了,我不断地讨好朋友,被捉弄被欺负也不生气,可是最后渐渐地发现他们只是为了要接近男生才来跟我交朋友的,甚至还遭来背叛。呵,当时我好傻,为什么我要忍,明明已经12岁了,却还不懂得怎么保护自己。在那之后,我开始不相信任何人了,不相信人会有真心,甚至也想过这世上不该会有我的存在。12岁,懂的已经开始多了,由于小时候没有常常亲近父母,长大了更是不了解他们。我跟爸爸的感情从来没有好过,他常常出国,有时候一回来隔几天后还会突然乱发脾气,羞辱我,骂我是杂种,或许是有什么东西让他烦心的吧,我想。好吧,我告诉自己不许哭,我忍,一会儿就没事了。
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  第二章
熬过来了
有听说过吗?有一天,真实和谎言来到河边洗澡,谎言先洗好了,可是它的衣服却湿了,结果它穿走了真实的衣服。人们就是这样,宁可相信穿着真实衣服的谎言,却很难相信赤裸裸的真实。』
      上了中一,13岁,开始学会了伪装自己,变开朗,装乐观。朋友多了,而且是真心的,我告诉我自己,“不管你有多累、多烦、多心痛,过了就好,不管怎样,都要笑,要把快乐带给别人”。也开始体验到『有一种笑,未必快乐』这句话的含义。
    
       
开始,我受到朋友们的重视,我鼓起勇气的向他们说“我不是华人”,他们并没有种族的歧视,还是继续跟我交朋友,因为这一点,我很感恩,所以我从不把悲伤表现在他们面前。中二的时候,他们告诉我,我是他们的开心果,难过的话,不要憋在心里,说出来会比较舒服。当时,我真的好开心好开心。终于有一天,我崩溃了,我忍不住了,我也受够了,再说,我刚好又被我爸骂了,忍不住了在学校哭了起来,把过去的委屈告诉他们,他们才知道,我是一个这样的人一个,那么悲观的人。
     
     
我很好奇,我真的很好奇,为什么我父母他们不相信我,不信任我可以做到,他们甚至每天吵架。直到有一天,我在报章上看到由海螺举办的一场比赛『用音乐说故事歌唱比赛』,正好,我想要证明我可以,也希望可以透过故事告诉他们我非常不喜欢他们每天吵架,于是我报名参加比赛了。我的故事,是关于家人的,我希望他们可以好好相处,我希望我们可以一起好好吃一顿饭,我希望他们可以懂我一点,我不说话不代表我在耍小姐脾气等。比赛当天,7点开始,我5点就到了,可是我一直等,一直等,朋友失约,不能来了。好吧,没关系,可是我妈也还没到。8电了,制作人叫我不要等了,先进去,比赛已经开始了。可是幸好,在我要上台之前,我的家人到了。我说完故事,唱完歌,看到,评审哭了、我妈哭了、台下的几位观众也哭了、还有,我也哭了。顺其自然的,我得奖了,靠着评审老师分数。
     
     
在我一半都还没有到的人生,我经历了数多,懂得也多了。想到我以前的日子,不知道我到底是怎么熬过来的,只知道,人,长得漂亮不重要,重要的是活得漂亮。我最怕人家问我“你华文名叫什么?”,我还要解释一大堆。我有一位朋友告诉我“我最气的是在我们难过的时候你帮了我们好多,我们却在你难过的时候帮不了你”。其实,我不在乎,至少我帮助到了你们因为你们是我的朋友。我很感谢我身边的几个人,很谢谢他们的鼓励、开导我、帮助我,谢谢小i,那帮朋友们,也很谢谢范老师,谢谢她的体谅,也让我越来越喜欢上华文班。还有,我生命中最重要的两个人,她在每个人都不相信我,甚至我也不相信我自己的时候,告诉我说:“你一定要相信你自己;要对自己有信心”。她的这句话给了我很大的原动力,鼓励我继续为梦想奋斗,我很感谢她,谢谢她的鼓励,因为她,让我朋友们都说我变得很乐观了。她就是2004年全球华人新秀歌唱大赛的冠军得主    王明丽。我想对她说那我一说了几百次的话~谢谢你大女人,我成功的变得对自己有信心有自信了,幸好在我失恋时有她的歌把我从痛苦中拉了出来。还有一位,每当我心情失落或失眠的时候,我都会和她聊心事,是她告诉我,『有梦就要去追,好好地为自己表现和争取』,偶尔她会教导我一些人生的哲学,有时候她甚至在我不开心的时候逗我开心,我很谢谢她,她说的一些话真的对我很有帮助,也让我找到自己对梦想的真谛。她就是目前当红,天天好天及媒人帮电影的当红演员—林静苗。苗~~阿门!!!XD
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第三章 微笑吧!
『学会爱自己,我们都不是完美的人,但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候,给自己安慰;寂寞的时候,给自己温暖。学会独立,告别以来。对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖,人生的路不会永远平坦,但只要你对自己有信心,知道自己的价值,珍惜自己。世界的一切不完美,你都可以坦然面对。』

     
常常听到有人说,累、闷、烦。其实有理想,也是很累的,身边有太多的绊脚石,家人也不支持,人活得好累。可是想想,这就是人生啊,就因为家人的不信任,而开始了我的音乐旅程。小学时,这世界就差一点没有了我,是梦想把我拉醒,提醒我,我还有梦想。有什么理想,敢敢去做,虽然很累,很辛苦,可是这就是人生,不是吗?是我们必须去经历的,不然错过了后悔也没用了。每个人的人生中都有一张自己的蓝图,就看你怎么去走。就像当时我告诉明丽说“如果人生就像钢琴一样只有黑白两色那么简单,那该有多好”,可是她却说:“黑白键可以弹奏出让人伤感落泪的音乐,也能弹奏出激励人心的篇章,全在你的选择与掌握当中”。对,自己的人生,该由自己掌握。
     
      12
岁之后,我领悟到了好多事情,但我知道,这世界我还没有看完,我要一点一点慢慢地学,学会怎么把自己变得更坚强更乐观。我也相信这世界,一定还有一点点的温暖,留给我。其实也不能说我是一个没有童年的小孩,我只是不想去回想。
     
     
曾经有人说,把自己的人生拍成一部戏,会是一部很好的电影。我的人生就像一部戏,“人生如戏,戏如人生;人生如戏,全靠演技”。我会努力的,把这部戏,变得更灿烂,更精彩。
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这就是我的故事...
我妈妈是华人、爸爸是伊班人,
可家里都是说华语英文广东和福建话的..
请大家不要因为我是伊班人而歧视我...
我真的怕...真的真的很怕...
这是我最大的秘密..可是现在我说出来了..
是的,我是种族混血儿...
有许多的歌唱比赛都只是华人参加而已..
Astro新秀大赛好像也是这样...华人星光大道也好像是这样...
可是我希望我的歌唱梦想不要破碎...
鼓起了很大的勇气向支持我的朋友们说了我不是华人..
不要讨厌我...不要歧视我.....
请你们继续支持我..
拜托了..
谢谢..
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~ 完 ~
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2011年6月7日 星期二

悲喜交加

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呵呵呵~
我來啦~~xD

我的腳沒事了!放心^^,至少可以走動可以控制自己的腳了!^^

哎~~然後、、、

我   剪  頭   髮   啦  !  !  !  !  !

上次說長了~所以就去每次都去的

『Andy Saloon』

咔嚓!咔嚓!

剪掉啦~~~~












哇咔咔卡~~

嘗試了以往不同的造型和風格~

是~

是短了一點..

但,

如果有美美就值得咯~

不過我出街時真的很多人看我!!

我沒有騙你也沒有自戀!

真的!

弄到我有點暗爽又有點不自在的> <"'

哇哈哈哈~~

其實早在一個小時前我本來要寫這篇的@@

可是媽媽叫去MCD..

悲的那一個文章的...

我突然靈感全失T^T

好吧~不寫~

呃~

最近的壓力真的是蠻大的吼...

而且要開學了!!

不想接受這個事實啊!!

假期作業我幾乎忙到~~~~~~

沒有時間做啊!!!

啊!算料!

每次都last minute > <

haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

siezzzzzzzzzz啊~

沒便~

自己找來的~~

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老實說吼~

我幫我媽媽做的那個工作,

的確是有spoi掉我的形象啦~

可是媽媽不肯放我走啊啊啊啊啊啊啊啊!!

T^T

好啦~~

我買的lens貨在這個禮拜4,5才會到

到時就戴美美的去學校!xD


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~  完 ~